婚姻与幸福，婚姻没有必然联系。多数结婚和没有结婚的人觉人，都有幸福的幸福，也都有不幸的婚姻。

准确的多数讲，世界上绝大多数的人觉人，都不幸福。幸福因为，婚姻是多数人，就有欲望，人觉有欲望则意味着不满足，幸福不满足就会痛苦，婚姻不幸福。多数只有将内心欲求，人觉与外在环境，协调至大体平衡，人才有可能，感到幸福，而很少的人，可以做到这一点。

从这个角度分析，人这一生：

1、童年少年时期会比较幸福；

2、青年中年则很难幸福；

3、老年幸福感会增加。

这个结论，也与社会统计结果一致。

童年时期，人还没有那么多目标理想、欲望执着，仅有的欲求，例如一个糖果、一件新衣服.....，这些都很容易实现。生活中的衣食住行，父母都能稳定提供，外在很容易满足内在，由此感到幸福。

青年时期，五花八门的各种理想、欲望最为强烈，理想高远而自身根基尚浅，导致很多青年特有的迷茫和痛苦。但只要找准目标方向，这种势能差，会转化为巨大的能量，产生行动力。此时，很少有人停下来，问幸福不幸福的问题。

人到中年，有了一定的基础，也感觉到人在旅途的疲惫，但是此时，已不是你一个人可以决定的了，家庭成员的欲求，领导同事的厚望，同学朋友的攀比，对未来社会的不确定感，以及个人对事业高峰的期盼，这些压力，让人身不由己，继续攀登，所以中年人普遍感觉，“所得”总是小于“所求”，心理通常不幸福。

老年人，已知天命，对未来不会再有过多的期盼，“所求”的心理天平减轻，而一生的积累，也能从容应对生活，“所得”的心理天平，逐渐变得有份量，所以幸福感会增加。

所以幸福，不是一个绝对的东西，而是心理所得感，和所求感的一个比较。说白了，就是一种价值观。

下面回答，婚姻与幸福的关系。

婚姻与幸福，不是因果关联。就如同你上学，不能保证，将来一定会成为科学家一样。

婚姻，只是人生比较重要的一堂课，通过婚姻这个课堂，完善自我的人格，学习一些重要的概念，比如：爱、责任、尊重、平等、忍辱.....。

婚姻这堂课，对大多数人来说，比较重要，因为它包含的学习内容，很丰富。但并不是，非要上这堂课不可，就如同有些科学家，不一定非要小学、中学、大学一路学下来，才能成为科学家一样，如牛顿的数学基本是自学的，爱因斯坦小学被学校退学，理由是他太笨了，不适合学校学习......。有些圣人，没有经历过婚姻家庭，却依然具有高尚的人格，比如柏拉图、康德、维根特斯坦......。

因为婚姻这堂课的内容，其实包含在社会生活中的方方面面，如果你有足够的悟性天赋，完全可以跳过婚姻，在日常与人交往中，或观察别人的苦乐人生中，完成学习内容，好处是可以摆脱，婚姻生活占用过多的生命资源，更高效的，去探索更深层的生命实相，比如佛陀。

最怕的是，错误的把婚姻的目的，当成追求爱情与幸福，而忽视了通过婚姻，完善内在自我，升华灵性与道德的终极目的。就如同，我们上学，是为了学习知识，全方位的提升自我，而不是为了单纯应付考试、谈恋爱、组建黑社会……。导致的后果，就是你把所有的注意力，都集中在婚姻带给你的直观感受上，条件好、如意，就幸福，条件变化，不如意，就抱怨，不幸福，把自身的喜怒哀乐，寄托于外在的环境上，婚姻也会随之波动。即使你修得齐天鸿福，一生婚姻没有一点不满意的，完美的不得了，最后生命的尽头，还是要分离，那时的痛苦不舍，会加倍的返还给你。等价于做了一个好梦，或者吃了一顿精彩的大餐一样，仅仅经历了一次感官享受，过后还是会醒来，还是会再次饥饿。所以，婚姻中，把注意力从感官享受上移开，而聚焦那些分歧、摩擦，借着反向回省，觉照内心，发现自我人性上的不足，并努力完善之。这才是婚姻的目的。

有了这种完善的人格，不仅仅对婚姻，在社会交往的各个方面，乃至独处，都会内心充盈，进退有度，幸福而满足。

从这个意义上讲，婚姻和谁结婚，其实并不是那么重要。我们都愿意找一个家庭条件好的，年轻貌美的，情投意合的。其实，都是世人的无谓妄心，追求感官快乐的不正念，导致世俗化的错误观念。

按照佛家的看法，今生结婚不结婚，与谁结婚，是由业力决定的。其目的，不一定要为了了却前世的情爱，也可能是还钱，报恩，寻仇……。所以，婚姻不是为了幸福，而是为了还愿，之所以有这样一个愿，是因为自身有一些道理，没有明白。缘起因无明，缘灭则理通。

一个家的魂是在女人，不在男人。

即便男方赚钱赚到飞起，一个家庭的魂也在女性。

一个女人不行，三代都不会幸福。

我是女性，所以，我更多从女性的视角来解答这个问题。

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01

家庭不幸福的普遍模式

很多生活过得不怎么样的人，总是说，有钱人的爱情，有钱人的婚姻都是不纯粹的，都是利益。那么我想问一下，什么都没有的人，或者过得不怎么样的人，你们的爱情和婚姻就很纯粹，很简单吗？

无论有钱没钱，复杂的是人性。择偶的需求和婚姻的需求是不分有钱人和没钱人的。即便你自己什么都没有，你有择偶的需求，这也是非常正常的吧。但是，因为他知道他自己什么都没有，但是他也得择偶，也得找对象，也得结婚，是吧，所以，两个人明明彼此看不上对方，但是得装。装得感觉好像对对方是有那么点意思得。为什么呢？因为马上拒绝对方，他也没有下家。然后呢，找别人，或许还不如现在的这一个。这就非常尴尬了，自己不喜欢也没有真正看上，但是呢也不舍得放弃，然后就一直在那个尴尬的地步上面周旋。

男孩子因为没有任何拿得出的条件，那就装吧，装一装浪漫，装一装大方，然后硬着头皮上。女孩子因为什么都没有。那就装一装吧，装矜持，反正就觉得，我不矜持，我不高傲一点，万一这男的不把我当回事，怎么办呢？你就装，装得自己是一个公主或者装得自己是一个女王，又好像在给这个男人机会，你得珍惜我。

两个人就装，凑合凑合凑合，就凑合到了谈婚论嫁的那一步。而彼此双方家庭也都不怎么样，然后在彩礼上还要掰扯个头昏脑胀，掰扯个你死我活。最后各退一步也好，各进一步也好，为彼此争取到了那么一丁点的利益或者福利。

其实许许多多普通男女，在进入择偶之初，就是没有太多选择空间的，人家不会来选择你，你也没有太多的空间去选择别人。所以两个人一开始可能相互凑合。进入了婚姻以后，就一直吵吵吵，吵到最后就说我不想忍了，我要离婚。离婚的时候又开始要计算筹码，你得多分我点家产，我得多让给你点什么东西。其实，彼此这个婚姻里面本来也没有多少家产，还要争个你死我活，或者说干脆都不敢争不敢离，就只能忍忍忍。因为知道自己离了可能比不离还要惨，也没有人接盘，也没有钱，那怎么办呢，就只有忍了。然后苟且的，一团浆糊的，乱七八糟的已经过了自己大半个人生。

你要说你的婚恋模式不是这个路数，那请你绕道，反正，这的的确确是我一路血泪躺过来的真实婚姻之路。真正剥皮拆骨地分析过自己的婚姻之前，我会轻而易举的把所有的一切悲哀都归结为没有钱，但是我后面几年的婚姻却证实了，就算给了我比较丰满的物质条件，我一样把婚姻家庭经营的一地鸡毛。为什么呢？

因为我没有重心。

我的思想没有重心，我的生活没有方向，我这个人从里到外都是杂乱的，无序的的，随波逐流的。因为没有重心，就没有一个可持续发展的东西。没有这个东西，你的思想会变动不居，你的生活会闲得蛋疼，甚至是工作让你烦乱到无以复加而心里空虚到想死。

02

女人如何成为一家之魂

女人要想摆脱这种被动、草泥马的婚姻模式，狠狠地把下面的公式刻进脑子里：

独立自己 + 丰满自己 + 给的哲学 = 女人无敌

独立自己。

精神独立和经济独立谁也绕不过去。但是可以有一个次第的问题。

精神独立为内核，经济独立为表征。精神内核一定要稳。把自己的婚恋观、人生观体系搭建起来，不要动不动一个短视频的毒鸡汤就把你原有的价值认知冲击的七零八落，面目全非。你的物质、精神都有自己独立的寄托，而不是把它挂靠在一个男人身上。你的快乐、物质保障不需要经由男人来实现。即便你在爱情的主场付出了很多，却能超脱于是否得到男人的正向反馈。

我对你付出关心，体贴，照顾，你给予我物质或精神的回馈，我当然开心。但是，你若不给予我物质或精神的反馈，甚至给予我反向的伤害，我却是绝对不会愤懑忧伤，我，继续前行，远离你，甚至给予你教训，这才是问题的关键。

丰满自己。

即使你特别特别爱一个人，你也要学会对他做减法，但是要对自己做加法。

如果你把你的关注度全部压在你的男人身上，你付出的越多，想得到的反馈也就越多，如果你的男人没有给你相应的反馈，你的爱就会疲惫、双方分歧、矛盾不断，撕扯不断，最后搞得双方身心俱疲。

与其如此，你到不如把情感寄托在不同的人/事物上。不要再以他为中心，把注意力重新拉回自己的生活，抓住平淡期这个契机点，更新自己的魅力点，提升心理优势；读书、插花、乐器，健身、料理、旅游、发展尽可能多的兴趣爱好；重拾回自己的社交，打扮的美美的和小姐妹逛街嗨皮；让自己忙起来，不要有多余的心思，去想那些没用的。变美、变性感、变有趣、让事业更成功......

生活的多样性会让你的焦点不完全锁定于男人。只有当他发现你不再每天围着他转了，而且发现没有他，你也过得很好的时候，他才会有“失去感“和”危机感“。进而重新抓紧你。等到他继续黏你的时候，惊艳亮相，关系也会重新有新鲜感和惊喜。把你自己经营好了，自然就经营好了爱情与家庭。

给的哲学。

两个层次。在物质世界范畴内“给”是金钱。

不是拥有金钱的人是富裕的，而是给予他人东西的人才是富裕者。害怕受到损失的吝啬鬼，不管他拥有多少财产，从心理学角度来看，他是一个贫穷和可怜的人。愿意把自己的东西给予他人的人却是富有的，他感觉到自己是一个有能力帮助别人的人。你在经济上独立之后，你就可以在物质层面去实践“给”的哲学。

但给的最重要范畴还不是物质范畴，而是人所具有的特殊范畴。

一个人究竟能给予别人什么呢？

我们可以把我们拥有的最宝贵的东西，我们的生命给予别人。但这并不一定意味着一定要为别人献出自己的生命，而是我们应该把内心有生命力的东西给予别人。同别人分享我们的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤———简而言之一切在我们身上有生命力的东西。

通过给，丰富了他人，在提高自己生命感的同时，也提高了对方的生命感。给并不是为了得，但是通过我们的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西。比如最近很流行的“情绪价值”，这就是一种非物质层面的给予。

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男人如船，女人如水。船依贴着水方能一帆风顺。水依附着船才能风平浪静。这才是一个家庭的好风水。

如果说男人是一棵树，那么女人就是那颗藤。树长藤不长，这颗树就会被其他藤给缠上。藤长树不长，那么藤就会缠到其他树上去。

这些是自然现象，也同样适用于男女关系。

大多数人没有让自己幸福的能力，不过是怪到了婚姻的头上。

为什么婚姻不幸？NLP的李中莹老师总结出了五个致命伤，非常受用，中国大部分夫妻都离不开这五类情况：

1. 坚持“我是对的”

在你的理解中，吵架是什么？是不是要让自己成为有理的一方，论证“我是对的”、“你是错的”、“我是受害者”、“你是加害者”？别不承认，因为几乎所有人吵架的时候都是这样做的。

我们之所以这样坚持，是因为在我们的心中，有着这样一个逻辑：“谁做错了，就要改”。这是我们爸妈从小就教育我们的道理，所以，当我们的需求得不到满足时，想要对方作出改变，就会竭尽所能去证明对方是错的。然而，无数的实践和失败的婚姻案例告诉我们，坚持我对你错，非但无法让对方做出改变，反而只会破坏婚姻关系。

把你认为的对错与你的婚姻关系相比较，看看哪个更重要。这是只有你才能决定的事，别人无法批评或左右。在每一件事上都坚持“我是对的”的人，婚姻关系不会很好，只适宜独居，因为婚姻是两个人生活在一起，而世界上没有两个人对任何事都能有一致的看法。一个人如果没有准备放弃一些自己的看法，准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与任何人共同生活的。

2. 托付心态

什么是托付心态？就是“我已经把自己交给你了，那么你就要为我的幸福负责”。

托付心态的假设是：“我是一个很弱小的女生，我没有办法照顾自己，所以只能找一个好人家，依赖别人来生存”。这是非常封建和妄自菲薄的思想，你一点也不弱，你完全可以是一个独立的女性，经济独立，情感独立，能管理好自己的情绪，懂得主动追求自己想要的，知道怎么满足自己的需求。

封建社会对女人的要求是“三从四德”。“三从”是：在家从父，出嫁从夫，老来从子。这样的女人不是很可悲吗？一生就是“从”来“从”去，像不像把自己当作一件外衣抛向衣架挂在那里？今天的女士对自己的人生有更积极的看法，不能接受这样的命运。事实上，男人女人的能力一样强，如果硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社会与国家的损失。看看今天社会上有多少成功的女士，这便是证明。

3. 不愿分享内心感受

分享内心的感受，是我们成长过程中最缺乏的一堂课，因为我们从小学到的，就是要坚强、要隐忍，有什么事情自己扛着，不要哭哭啼啼的。

曾有过一个咨询，是一个入赘女婿，因为觉得自己卑微，所以一直以来都是默默地做贡献，不敢说委屈，也不敢大大方方和妻子谈论自己做过的事情。结果就是在对方看来，自己完全没做任何事，下班就在家就游手好闲，夫妻之间也产生了许多隔阂，妻子常常丈夫指责不作为、没有担当，如此一来就更加卑微了。

当自己有情绪时，亦应对配偶坦白说出。很多人愚蠢地以为不把情绪说出来是不让配偶担心。事实上，不说出来会让配偶更担心，还会容易招来误解，并且给对方一个信息：我们还不能甘苦与共、白头到老。这对婚姻当然有很大的伤害。

4. 维持“苹果皮式的和谐”

“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”，出发点是好的，但是结果只会害了彼此。

中国人很重视家庭关系的和谐，亦重视谦让。结果是：我们不懂得如何面对冲突，有问题出现时我们只会忍让，不断地忍让，直到生活无法再进行下去，关系破裂为止。这种不惜任何代价、只求息事宁人的谦让所营造出的和谐，就叫做为“苹果皮式的和谐”。

“家和万事兴”“忍一时风平浪静”之类的话，每个中国人都可能听到过，我们的确是追求和谐的民族。但是，在不惜代价地维持和谐环境中长大的人，会错误地以为，无论什么情况，不忍让总是不应该的，会不顾一切地维持一份表面的和谐。

5. 不知道怎么处理冲突

绝大多数的夫妻处理冲突的过程都是：吵架 → 互相不理睬一阵子 → 气消了，就当没事人一样说话，完全跳过了关系修复和交流感受的阶段。

这样的夫妻，显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有找到解决这种问题的办法。两个人的关系，发展到这个程度是很危险的，因为唯一的发展方向便是更疏远，直至最终决裂。

因为每一次冲突，都会带来情感的裂痕，随时间而修复的，只有情绪，心情可以好起来，但是情感的裂痕是不会自动修复的，这一次造成了伤，你会发现下一次只是因为很小的事，居然爆发了巨大的矛盾，就是因为旧伤叠上了新伤。所以关系不会自行修复，除非你主动去补救，例如去说对不起，去听听对方的感受，表示理解，然后聊一聊下次怎么做，以及做一些彼此开始的事情，只有这样，旧账才能“一笔勾销”。

以上

我是 @宏桑，一个心理咨询师，

咨询问题可加v：hongsangemo

当代婚姻体系，没有任何人满意。国家不满意，因为生育率疯狂的掉，女人也不满意，觉得自己的权利还不够，男人也不满意，觉得自己吃亏了。

所以这个不是男人对了还是女人对了的问题。这是一个严肃的问题，那就是居然没有任何人满意。国家也不满意。

很多人以为在中国，结婚不结婚是男人说的算的？其实女人拥有完全的自主权。她可以自己决定。很多人以为女人结了婚，或者不结婚，生不生孩子，是男人或者家庭决定的，其实本质上，还是女人决定的。

在我们国家，女人的性行为完全取决于自愿，非自愿性行为是严重的刑事行为。而无论是结婚还是没结婚，其实从法律层面来讲，都已经完全给了你自主权——这个自主权取决于女人。

也就是哪怕结婚了，女人只要不想生，没有人能逼她生。甚至怀孕了，去打胎，也是合法的。在相当多的国家，打胎是非法的。我这里没有说对错问题，只是说一个事实。

中国的人权是非常好的。

当然你要说打胎补偿问题，这是另一个问题。目前没有看到全世界有哪个国家鼓励打胎、或者打胎有补助有赔偿的情况。这个基本全凭两个人自愿和协商。不涉及法律问题。

但是我们要指出一个事实是，我们确实是没有见到打胎合法、鼓励打胎和打胎被补偿的国家。这个是现实。我们只见到了绝大部分伊斯兰国家和天主教国家，是不允许打胎的。不管你是不是婚生。甚至很多国家不允许离婚。

所以我不认为打胎补偿这个问题，是我们国家的法律问题。

那既然性行为和生育自主权其实已经完全掌握在了女人手里，这其实是一个事实。就像昨天一个女粉丝留言的——说婚姻里，女人结婚是权利，不是义务。她其实说的很对。

那现在出现了第二个问题——

既然婚内生育是你的权利，而不是你的义务。现在反过来问了——那给彩礼是不是义务，买房加名字是不是义务，甚至婚内不出轨是不是义务。

我可以明确的告诉你——在法律上，给彩礼不是义务，房子加名字也不是义务，甚至不出轨都不是义务，因为出轨不犯法。甚至他自己去借钱，然后离婚的时候负债一大堆，让你也背债，也是可以的。

那这个时候，问题就出现了。既然婚内生孩子不是义务，给彩礼、买房、不出轨都不是义务，甚至于，只要结了婚，我对你好也不是义务，我只要不家暴就可以了，我只要不打你就可以了。你离婚想分钱，我去外面欠一大堆债，离婚的时候你不仅分不到一分钱，你还要一起还钱。我还可以赚你钱。

请注意——这些都不是法律义务，都可以操作的。

问题出在哪了？

出在了没有人相信婚姻了。婚姻体系是一个逆淘汰的体系了。谁的付出越少，谁越占便宜。所以现在没有人满意，国家也不满意，因为生育率下降太厉害了。女人也不满意，觉得自己受委屈了。男人也不满意，觉得自己花了那么多钱给彩礼给加名字，自己跟条狗一样。

最后的核心是什么呢？

本质上是权利和责任的不对等。

如果按照婚内生育是女性自主权的逻辑，女性拥有完全的生育自由，且随便一个人就可以找个理由就可以离婚。那么法律应该这么规定，所有结婚，必须强制性进行婚前财产公证，买房买车个人收入资金溯源，风险前置，且每年去更新一次个人收入情况。

除了家庭生活开销外，其他所有财产收入按照资金溯源，离婚的时候不能分钱。

这是最尊重女人的方式。因为这就是爱情。可以证明你不是为了钱来的。而且你的生育自由的权利和你在婚姻内的责任相匹配。

但是女人肯定不同意。因为在80%以上的情况下，女人在婚姻内的财产都是占便宜的。这样只会导致结婚率越来越低，生育率越来越低。

那么现在的办法是什么呢？现在的办法是给女性、不管是婚内还是婚外生育的女性生育补贴。这相当于国家默认所有的生育自主权全部交给女性了。

发达国家基本是这么做的。发展中国家基本上大部分上没有做，因为没钱。但是发达国家这么做了的结果呢？其实也没太大的用处。结婚率也在降，生育率也在降，离婚率也在上升。只不过发达国家生育率没东亚这么低。因为人家比价毕竟是发达国家。说白了就是活着比较容易。

所以我们发现，给补贴也好，或者给提高女性在婚内的生育自主权也好，其实对于国家的生育率都没啥用。

这个就是日本和韩国的问题了。但是日本和韩国已经跨过中等收入陷阱了。人家年轻人的躺平，是高质量的躺平，我们是还没成发达国家，年轻人就躺平了。中等收入陷阱还没跨过去呢，还早呢，人均收入离2万美元差得远呢。你别看人均GDP，那个没用。

那现在怎么办呢？

让单身的人多交税，给生了孩子的人补贴？

让婚内女性拥有越来越好的生育自主权？本质是提高人权。那你就得禁止彩礼和禁止男方给女性分配婚前收入和财产性收入。否则的话男人结婚花了这么多钱，对方可以随便离婚，还要分钱，那问题可就太复杂了。那就不只是女人不愿意结婚了，男人也不想结婚了。

事实上——现在的现实情况是，有钱的单身男人，相当多，越来越多，不想结婚。

请注意，这个和爱不爱无关。和付出多少无关。这是一个非常严肃的，摆在我们社会面前的，经济政治和社会问题。那就是我们还没跨过中等收入陷阱，生育率就崩了。

那怎么办呢？

是继续提高人权，不管是孩子的人权还是女人的人权，还是男人的人权，还是继续提高补贴呢？补贴难道是凭空印出来的吗？补贴本质上不就是税吗？

如果你对生育强制大规模提高补贴，结果是什么？没有民营企业会再招聘女员工了。害怕了。招不起。以前只是男人养女人，老板随便发发工资就好了，如果大规模提高生育补贴，结果就是不仅男人要养女人了，老板也得帮你养女人。

所以现在这个问题无解。我不懂。我不知道怎么解决。这个不是我的问题。我从这个东西上赚不到钱。在其位谋其政，谁靠这个拿工资，谁去解决。我们不能帮别人提半天建议，最后不仅不讨好，最后还一堆人骂你，然后还把你号封了。有啥意思？

但是我要告诉大家——这是一个非常严肃的问题。如果不解决，就非常麻烦。